La pena..

Tengo pena..una inexplicable y dolorosa pena..no se el motivo ,solo se que se siente como si estuvieras sola en un bosque perdida ,con frio y miedo y nadie te oye porq todos estan muy lejos...todos estan muy ocupados en cosas obviamente mas importantes..
Tengo una pena extraña es como si no perteneciera a nada y a nadie.con esa soledad que te parte el alma,esa soledad que sientes que se te acerca de a poco y prefieres prepararte..
Como una bolita de vidrio puede tapar la boca de una botella?..asi me siento como uan bolita que no llena espacios que no es suficentemente grande para cubrir lo que se necesita y que hace? la bolita cae...y nisiquiera rebota....y ahi va..rodando y rodando sola..

no s eporq tengo tanta pena,no s eporque me siento tan triste,no se porq me siento perdida y sola tan sola que em da miedo,tan perdida que ya ni se que es lo que quiero..

es como esa pregunta estupida...si muero mañana que me dirias hoy?
y es como la respuesta...tu funeral sera solo tu tumba y tus huesos..

es coom si todo es mas importante,siempre hay alguien pr encima mio..siempre hay alguein q cubre mi sol...siempre llega el momento en que debo abandonar..creo que ahora ese momento llego.

Un paso pa delante y uno pa atras...

En el momento que decides ya dejas de ser la misma persona,ya que esa desicion te hara caminar por otra senda,en la cual encontraras nuevas situaciones y asi nuevas desiciones...

estamos cambiando constantemente,cada dia tomamos desiciones,cada dia cambiamos de senda,empezamos a sentir distinto y ya somos distintos....

mi vida ya no es igual a lo que era ayer..y hoy no sera igual a lo que sera mañana....
si nos detenemso a pensar creo que dejamso de sentir por el miedo que nos da que al interactuar con ese pensamiento nuestro sentir puede variar y dañarnos y quien no le tiene miedo al dolor?

hablando de dolor,te amo vida mia y eso duele,acaso el amor no es dolor, pff es dolor del puro,del profundo,del que ahoga..del que nos deja helados de miedo y nos hace temblar de felicidad...
que miedo sentir todo eso,porq piensas que haces ? cuando pasan estas cosas y te complicas porq sientes,te complicas porq no quieres que duela,pero en el fondo quieres que duela jajajaja que cosa mas masoquista es amar a alguien....

el dia esta nublado,hace frio,tengo q estudiar y no quiero..quiero que los dias pasen rapido,que los meses corran,que los años sean como los vientos que vienen desde el sur para llevarse ya las ultimas hojas cafes que de los arboles cuelgan dejandonos claro que el invierno ya se va y la primavera ya se aproxima...uan primavera junto a ti, nuestra primera primavera...sera como la cancion?

que te pasa? que nso pasa? jajajaja yo creo que estamos locos y esta claro que como siemore me dices los patologicos se buscan...

te amo te amo y te reamo..

Mirando la vida de reojo..

Tu y yo

Estos besos de Judas...este calvario....

Eso son..solo los besos de Judas....y tengo todo tan claro así como lo dice Sabina...

y, sin embargo, un rato, cada día,ya ves, te engañaría
con cualquiera,te cambiaría por cualquiera.....

eso estoy esperando..que hago aquí??..busco la respuesta aunque creo que la tengo,ahora me da miedo hacer consciente la decisión que ya fue tomada..porque ahora creo que el vaso está lleno,la peor opción es hacerse la ciega cuando la luz es demasiado intensa....

en la espera que llegue el antídoto para este veneno.

No se porque te quiero...

Es como cuando te preguntas porque yo?
en que momento te empece a querer? en que momento crei que podria lidiar con tus historias inconclusas y no sentirlas como puñales cada vez que salen a flote?
como puedo lidiar con la duda que cada dia me embarga,con la desconfianza que generan tus dichos que te encargaste que escuchara y ahora pienso que jamas debi hacerlo.

el dolor y angustia que generan tus mentiras,las dudas que se transforman es sacos sobre los hombros y me creo fuerte para poder llevarlos pero de pronto siento como se doblan mis piernas y creo que me caere..

Confianza?? que es la confianza cuando debes competir con recuerdos,con momentos que se convirtieron imborrables,incomparables a lo que yo pueda dar u ofrecer..cuando se miniminiza todo mi querer por algo que incluso jamas fue pero solo quieres que sea...

que hacer?? escribir mi epitafio,espero el desenlace,me preparo para la tormenta ,de la cual no arrancare,si no que estare ahi cuando ella llegue y aunque el viento me arrastre y el frio me congele el corazon,me ire con la fortaleza necesaria para sobrevivir....porque sobrevivire ,no se como ,solo se que lo hare...y aunque este sin proteccion,porque ya las señales se estan viendo,porque ya comenzo a sentirse el frio,yo no me rendire..

mi nombre sera realmente tu castigo? sera el mio??..sera el que llevas grabado en el corazon??
lo que se es que es inoportuno ,que te hace sentir mal y eso me hace mal a mi..duele tu no saber que hacer..
asi como dice la cancion asi es como todo vale y todo se termina..todo se termina,,todo incluso yo..
y no es mi mirada la bendita por su luz,no soy yo la que duerme en tu pecho y te hace sentir fuera de orbita...simplemente no soy yo y nunca lo sere y no puedo competir con una persona por la cual darias la vida....yo soy solo la que estuvo ahi..
No es a mi a quien añoras,no es a mi a quien esperas,no es a mi a la que quieres besar y abrazar...
Simplemente no soy yo a quien amas...y jamas lo sere..

Lo que siento...

Experimento algo en mi vida que es tan tangible que me sorprende que no haya palabras para expresarlo.
He hablado con otras personas que tambien la han tenido incluso con mas intensidad que yo.
Se trata del sentimiento de que "ahora es el momento de hacerlo".Cuando me preguntan porque no he hecho algo respondo: "no ha llegado el momento"..los astronautas reciben desde la tierra una señal que dice algo asi como " todos los dispositivos estan listos" pero ellos no pueden al menos saber de donde viene esa orden.Mi capacidad de percibir lo que es natural y adecuado hacer,cuando funciona,parece tomar en cuenta acontecimientos futuros,a veces siento "haz esto" y solo mas tarde compruebo la ventaja de haberlo hecho.
Pareciera que siempre me estoy sintiendo superior o inferior a los demas,que me va mejor o que me va peor.Paff los momentos superiores son de gloria, pero los momentos mas escasos y preciados son cuando me siento como igual.
Mi inseguridad puede significar falta de conocimiento de mi ,no puedo confiar en mi misma,no se ocmo funciono.soy insegura en la medida que mantengo partes mias escondidas de mi a mi (¿?) o la inseguridad puede significar que se como funciono pero creo que no es lo suficientemente adecuado.
el que yo diga frecuentemente y? que? mmm? resulta de mi necesidad para responder de inmediato,de hablar sin tomar aliento,como si tuviera que avergonzarme de tomarme tiempo para pensar,me siento presionada a responder cada pregunta ,pero en realdiad soy yo quein se presiona,talvez no deba seguri hablando,podrian estar cansados de oirme,pero si hablo es porque yo quiero ,al hacerlo yo obtengo algo,no es por el resto que lo hago,entonces el problema real es ..debo seguir hablando??,a veces quiero decir algo y me da miedo y digo "mejor que no",podria interpretarme mal,y esto se debe a mi pasado no de la situacion actual,lo que alguan vez resulto mal no tiene porque repetirse..

Nosotros estamos situados "aqui" en el presente,¿cual es,entonces,la situacion ahora?

Yo

El olvido es la mejor venganza y el unico perdon.

aquello que no fue..

tengo sueño,estoy cansada, como cuando hacia esos malditos turnos de noche en la posta y caia muerta..pero ahora es distinto,es como que no puedo dormir porque siento que pueden pasar muchas cosas mientras mis ojos estan cerrados,mientras el mundo sigue funcionando y yo me pierdo en sueños...
Sueños,al fin y al cabo son cosas que queremos ,que ocultamos,que necesitamos que nos angustian y se manifiestan ahi mientras estamos dormidos...no quiero dormir porque prefiero no soñar,ya que la desilucion al despertar es mas dolorosa que la realidad..se entendió?
creo que he soñado despierta ultimamente y mucho..serrano dice.."la esperanza es el sueño del hombre despierto".. el punto es que.mi situacion actual me llevo a analizar cada pequeña cosa,cada detalle minimo y al fin de cuentas arme un cuento completo y en el cual mi participacion se limita a un personaje burdo,pasajero,que no aporta nada en al historia,que aparecio para llenar el vacio de un alma mas solitaria que la mia y que al encontrar su equilibrio ya no necesito quien lo sostuviera y pudo caminar solo,el problema es que ahora yo me quede coja...porque el vacio que esa alma llenó,la llenó con el pedazo de alma que a mi me sacó...y el esperara a que su princesa baje de su torre y decida que el es el principe que ella necesita y no quein ocupa el trono ahora y el espera que esa princesa sienta lo mismo que el y see netregue como deberia haberlo hecho hace un par de meses atras y por no hacerlo el perdio su alma y su destino se volvio negro...

ahora que quiero? quiero al principe debajo de mi ventana y que yo ilumine esos dias grises,pero desafortunadamente no soy yo y que queda por hacer....volar,como mariposa.."con las alas heridas de vuelos suicidas"..

tengo sueño...mejor Duermo

Entre lo uno y lo otro mejor buscar lo probable...

Estos días han sido raros,como que todo se me ha complicao,entre la pega,la u,cuentos familiares,penas del corazon y mi eterno..¿sere yo? o ¿porque a mi??..

La gorda por fin en clases ,esa semana ( la antepasada) fue espantosa,entre una mala confesión y el rechazo del cole de la gorda,ya me quería enterrar..y es ahi cuando dices que onda ? no sera mucho,como que de un momento a otro se ensañó el destino conmigo y dijo,"ya,la karen anda como muy happy,hagamos que llore un poco",ojalá hubiese sido un poco..

Pero bueno,ya mi enana maravillosa esta en el cole nuevo,con todo nuevo y reinventándose,capacidad que heredó de su madre,la cuál cada vez que algo no le gusta de su vida ,lo limpia y se reinventa..se arma,se crea nuevamente y se adapta,somos maravillosos los seres humanos y lo peor es que no lo sabemos..
Me pinté las uñas,me duró media hora,recordé que mañana tengo que trabajar y no corresponde que la señorita ande con las uñas pintadas,así que aplique brillo no mas,solo eso..analicé mi closet de invierno e hice una lista de lo que requiero y cuadré mi presupuesto para obviamente ir de compras de temporada y surgió algo interesante;en la lista de presupuesto se agregaron unas coas que no tenía contempladas,pero que me gusto agregarlas y lo importante que mientras lo hacia,sonreia..
que lindo es sonreir,me gusta,no me gusta mi cara seria,me veo fea,más aun,la nariz se ve más grande y los ojos como demacrados...

En fin,no iré a ver a Serrano,ya que me rehúso terminantemente a pagar lo mismo q el imbécil que está en primera fila y yo en la 24.500-3 porque no quedan asientos más adelante,eso es porque están todas las entradas al mismo precio y es por orden de compra..osea nooooooooooo,prefiero pagar el doble y tener mi asiento ahi donde casi pueda tocarlo pos obvio..

Debo sacar la licencia de conducir esto me tiene limitada y terminar lo de portugues..debo hacer tantas cosas y hoy ordenando mis cachureos,encontré tanta lesera que guardo que agarré y boté todo..y me puse a estudiar jajja,me duró medi ahora y dije..yiaaaaaaaaaaa? ,too much..

Ando como medio lesa,no sé que tengo...
Saldré ahora,a caminar un rato pero,ya no hay fuente de agua,ya no hay luces....ya no hay nada..
..como dice Ana Torroja..."acabar nada más empezar,despertar en lugar de soñar...."

Si existiera aquel libro..

A veces sentimos como que todo se derrumba,otras es como si todo tuviera mas color,en otras ocasiones es parecido a un dia gris y frio y otras tantas como tardes de noviembre,en las cuales no hace frio ni calor y sales a caminar...y te tomas el tiempo para mirar a la gente que pasa,las ventanas abiertas,los niños,las parejas,los perros y los autos,en los cuales va alguein quizas pensando en la lista del supermercado,en la pelea con el jefe,en lo tarde que va para su cita o en lo solo que noviembre lo ha encontrado.
Y repasamos lo que nos ha ocurrido y como hemos actuado,nos reimos solos y tambien ponemos caras tristes,una q otra vez se nos escapa alguna palabra y caimos que estamos en la calle y que no seria muy bonito andar por ahi haciendo monologos sin oyentes.
Estuve tres semanas sola en mi casa,ya que mis padres y hermanos se fueron de vacaciones desesperados para el sur y Sofia andaba con sus primos y tia por el norte,y yo para variar, estancada en stgo trabajando ,como cada verano desde hace tres años;en fin, el punto es que estaba yo sola en mi casa sin poder pegar un ojo,ya que estaba muerta de susto de que entrara alguien y me acribillaran en mi cama convirtiendose esta en mi lecho de muerte y yo aun sin cumplir mi sueño de conocer grecia,de que saquearan mi humilde morada y mi papa me deserehedara,quitandome a lo unico fiel que he conocido hasta el momento ,mi quiltro,de poco brillo pero fiel al fin y al cabo,el unico que me ve y ladra ,salta y corre a pasarme su lengua en la pierna,yo me pregunto ¿porque no existira un pololo asi?,que salte ,mueva la cola y te languetee la pierna cuando te ve??..bueno ,lo de la lengua se puede omitir,pero esa felicidad...
Bueno,la cosa es que ahi estaba yo,sola,triste y abandonada a mi destino,como arrojada al viento (quien no vio El Clon,no entedera eso ultimo),con insomnio,fumando una cajetilla diaria y tomando casi dos litros de te verde,como pa perder grasa....mmmmm ya,extrañando de muerte a mi amiga Pilar,quien se alejo de mi porque yo me aleje de ella,la abandone cuando mas me necesito y solo porque fui incapaz de sanar mis heridas rapido y seguir adelante,Mi amiga Pili,que su incondicionalidad se puso a prueba dia tras dia durante 12 años y en el mas triste de mi vida el 2006,donde fue mi hombro ,mi apoyo,mi hermana..debo reencontrarla pero no se como hacerlo o quizas me de miedo porque se todo lo que me dira y dolera,las palabras de su boca cuando son hirientes lo son mil veces mas..
Bueno,un dia que sali tarde del trabajo,me puse a caminar,sin ganas de llegar a mi casa sola,aunq mi cuadripedo me esperaba,no queria entrar y estar ahi,y segui..camine y camine,y me encontre en esa enorme pileta a la cual me iba a esconder hace un par de años atras cuando todo dolia y me sentia infima en un mundo de gigantes que solo querian aplastarme ( a ese nivel eqz llegue),
en esa pileta que tiene un juego de luces y agua y pareciera que el mundo se detuviera solo para ver ese espectaculo y pensaba que ganas de ser agua y brillar con esas luces..y aparecr asi solo una vez al dia e iluminar todo para luego desaparecer nuevamente.
Uno a veces piensa muchas cosas sin sentido,como lo que acabo de escribir.